[남설화, 한국 충남대 생명공학 박사, 현재 미국 유학중]

   난 설화라고 한다. 울 가족사의 시리즈로 내 자신을 써보려고 한다. 난 울 집 막둥이다. 설화라는 이름은 아빠가 지어준 것이다. 아빠 나름의 해석으로는 여름의 눈은 특별하다는 것이다. 난 한여름 찌든 무더위 속에서 폭우를 동반하며 기차기적이 울리는 소리와 함께 이 세상에 태여 났다고 한다. 하지만 난 “화”자가 들어간 이름이 촌스럽다는 생각을 했다. 그런데 내 인생의 친한 친구들은 “화”자 이름이 많다. 매화, 혜화, 태화, 송화, 정화, 경화…  내가 전생에 화원을 예쁘게 가꾸던 원예사인지 아님 울 아빠가 예견이 좀 있으신지 모르지만, 아빠의 희망사항 데로 저는 정말로 특별하다. 좀 더 정확하게 표현하자면 특이한 거다.

   그 중 한가지를 꼽자면 성격이 더럽다. 고지식하고 괴상하다 지랄 같다고 표현하는 게 가장 적절할 것이다. 난 남의 눈에 잘 띈다. 내 주관과 전혀 상관없이. 근데 남자들이 애모할만한 외모로 인한 건 절대 아님을 하늘에 대고 맹세한다. 난 키도 작고 얼굴도 예쁘지 않다. 하지만 몸매에는 자신 있다. 나름 황금비율이라고 자칭하면서 매일 헤벌쭉 한다.

   학회나 어떤 장소건 상관없이 나는 의문사항이 있으면 그 자리에서 손을 들고 질문을 한다. 그 질문이 황당하고 어이없어도, 창피란 전혀 모른다. 남의 눈 따위는 의식하지 않는 편이다. 난 터미널에 가서도 북적거리는 인파 속에서 문제집을 풀곤 한다. 지금 내가 들고 다니는 백은 2년전 인터넷에서 2만원 대 숄더백이다. 백속의 안쪽지퍼가 떨어져 나가 안쪽주머니가 너덜너덜 열려있는게 보기 흉해서 그냥 바늘로 꿰맸다. 전혀 티나지가 않는다. 울 집 여사의 손재주를 유전받은 것 같기도 한다. 지금도 그 백을 하고 다닌다. 봄, 여름, 가을, 겨울에도, 크게 신경을 쓰지 않는 편이다.

   불의를 보면 분노가 치밀어 오르는 편이다. 돈으로 얼굴포장을 시킨 자들이 옷차림이 수수한 사람한데 눈깔고 무시하는 꼴을 볼 때마다 난 속으로 이렇게 말하곤 한다. 쉬파, 빨랑 동물원에 가서 가족사진이나 찍고 오시지. 만일 이 세상에 욕사전이라도 있다면 그것을 싹쓸이 외워서 그 사람 대뇌에 주입해버리고 말 테다. 난 인간으로서 이 세상에 태여 난 이상 천하귀천 막론하고 존중 받을 권리를 가진다고 생각한다. 직급이 높고 낮음을 떠나서 직업의 귀천을 떠나서.

   난 생물들과 대화를 많이 한다. 그들도 생명을 갖고 있는 소중한 존재라는 것을 나는 알고 있다.내가 2년동안 키우고 있던 물고기가 있다. 이름은 똘과 또리이다. 또리는 몸이 아파서 얼마전 하늘나라로 먼저 갔다. 난 또리를 위해 거창하지 않지만 나름 맞춤형관을 구입해서 시체를 고스란히 모시고 간단한 장래식을 치렀다. 지금은 똘이가 출퇴근할 때 나를 마중하곤 한다. 난 일어나면 가장 우선하는 일이 똘이에게 모닝인사를 하는것이고 퇴근하면 가장 먼저 하는 것이 똘이 오늘 잘 지냈어 이다.

   난 솔직한 심플한 편이다. 누구든 대놓고 이야기 하는 편이다. 하지만 뒤끝이 없다. 한마디로 생각이 별로 없는 애다. 심각한 건 딱 질색이다. 깊게 생각하면 머리가 찌끈찌끈 아프다. 지금 다니는 연구소에 내가 입사하고 유명한 커피사건이 있었다. 상사님이 신입사원이라고 계속 커피배달을 시키는 것이다. 내 한계를 넘어선 것을 참을 수가 없어서 또박또박 말씀을 드렸다. 얼굴이 구운 고구마가 되여서 넌 조직생활을 어떻게 하는 식으로 말이 오가길래 내가 조직생활을 어떻게 한 건 내 사정이고 상사는 좀 유별나다고 기분 나쁘지 않게 말했다. 그 뒤 8개월간 단 한번도 나한 데 커피를 배달한적 없다. 얼마 전 단둘이 엘리베이터에서 만났는데 일년에 고향에 한번이나 갈수 있냐고 친절하게 물으셨다. 우린 지금은 잘 지낸다.

   또 한번은 친구가 내 사진이 필요해서 잇몸이 드러난 사진들이 별로라고 다른 것 보내달라고 하길래 단칼에 거절해버렸다. 난 선홍 빛 잇몸이 나름 예뻐 보이고. 건강의 상징이기도 하고 다른 한 친구와 잇몸 녀 넘버 원과 넘버 투로 불리기도 한다고 말해주었다.

   나는 나름 사람 판단하는 원칙이 있다. 그 원칙을 벗어나는 사람들에 대해선 절대 상종하지 않는다. 돈 있다고 잘난척하거나 남을 이용하는 사람이거나 매일 신세한탄만 하고 불만덩어리에 노력을 하지 않는 자는 내 친구의 그룹에 존재하지 않는다. 난 머리가 아닌 가슴으로 내 최선을 다해 진심으로 친구를 존중하고 대한다. 난 솔직하고 꾸밈없는 수식 없이 진실된 사람을 좋아한다. 그리고 있는 그대로의 나를 받아주는 좋아한다. 나의 직설적이고 거지 같은 성격으로 인해 지금까지의 친구는 손꼽을 수 있다. 한마디로 인간관계가 좁은 것이다. 그렇게 많은 사람이 필요 없다고 느껴진다. 내가 손꼽는 친구들은 모두 내 성격을 잘 아는 사람이며 그들은 이미 내 인생의 일부분으로서 나 한데는 이미 과분한 것이다. 겁이 많은 학교 다닐 때 야자시간이나 실험시간이 늦게 끝나면 그들은 겁이 많은 나를 꼭 마중 나온다.  단 한번도 결석 해본 적이 없다. 행여 친구들이 오지 못하면 꼭 다른 사람 한데 부탁을 해놓는다. 결코 쉬운 일이 아니란 걸 난 잘 안다.

   난 내가 선택한 일을 집중적으로 최선을 다해 철저하게 한다. 초등학교 때는 눈을 감고도 내 서랍 속에 어떤 책인지 일치의 오차도 없이 찾아 낼수 있을 정도다. 대학원 다닐 때 란주대건교 90주년 맞이하여 <황하표류>라는 프로그램에 참여한적이 있다. 나는 많은 경쟁자를 제치고 표류회원으로 당선 되였고 또 일년간의 꾸준한 체력훈련, 야외훈련을 등을 거쳐 훌륭하게 프로그램을 완성시켰다. 우리는 란주에서 출발해 羊皮筏子를 타고 황하를 33일동안의 표류를 거쳐 내몽골 포두까지 도착했다. 우리가 지나는 곳마다 방송국에서 와서 취재하고 날리가 아니였다. 목숨을 잃어버릴 번한 일도 여러 번 있었다. 우리의 이름은 란주대학의 사책(史册)에 영광스럽게 기재가 되였다. 그때 중앙CCTV에서 취재진들이 우리랑 동행을 했는데 내가 그 프로그램의 주인공이였던 것이다. 후에 TV에서 방송되였다고 하는데 저희들은 보지 못하고 고향에 계시는 분들이 울 아빠한데 당신 딸이 TV에 나왔다고 말해주었다고 들었다. 그 한해는 정말 잊을 수가 없었다. 공부도 바쁘고 실험도 바쁘고 훈련도 힘들었지만 성적이 가장 많고 보람찬 한해였다. 만일 내 인생을 싸인곡선으로 표시한다면 그땐 아마 싸인90도일것이다. 그 후로는 만족스럽지 못하지만 난 그래도 어느 탈출구를 찾으며 노력중이다.

   난 도전적이고 열정적이다. 대학졸업하고 각자 인생길을 선택하는 길목에서 친구중 한 녀석이 사진을 기념으로 주면서 이렇게 메모해놓았다. 난 너처럼 열정적이고 활달한 여자애는 처음 본다. 하지만 인생은 너가 생각하는 건 만큼 만만하고 호락호락 하지는 않다고 어쩌고 저쩌고 … 속으로 난 그랬다. 된장 너나 잘해. 우린 절친이고 지금도 연락을 한다. 한가지 더 일화를 말하자며 난 대학교 다닐 때 학교에서 진행하는 가요프램에도 참석한적이 있다. 난 예비심사때 <칠갑산>을 열창했는데 내 노래도 끝나기 전에 응원단 친구들이 다 사라져버린 것이다. 내가 삑사리를 냇던것이다. 이것들을 그냥 확~. 난 그때 아마 예비심사에서 순위에 들지도 못했을 것이다.

   젊은 사람에게 말하고 싶다 시도자체가 충분히 빛나고 있다고. 실패하면 어쩌지 이건 이래서 안되고 그건 그래서 한번 더 고려해야 하고…그건 당신이 60넘어서 황혼무렵 공원벤치에 앉아 인생 회고록이나 쓰면서 생각할 일이고 청춘이 주는 특권을 충분히 활용하십사 하는 바램이다.

   난 늘 감사의 마음을 지니며 배우고자 하는 자세를 게을리 하지 않는다. 초등학교를 끝내고 중학교를 입학했을 때 갑자기 넓어진 시야에 적응을 못하면서도 한편으로는 많이 배울수 있다는 흥분감에 감사를 하지 않을수 없었다. 대학입학 문화적 충돌은 더욱 심했다. 민족학교를 다니다가 일반대학교를 가서 한족친구들을 접하게 되였고 연변친구들을 알게 되였다. 그땐 난 정말 자신이 우물안의 올챙이라는게 느껴졌다. 한족애들이 갖고 있는 지식과 아이디어들은 나의 상상을 초월하였고 난 내가 보잘 것 없다는 것을 느끼고 많은 부분에서 노력을 했다. 무엇이든 배워놓으면 남주는 법이 없다는 옛말이 하나도 틀린게 없다.

   그리고 만일 란주대를 가지 않았더라면 난 연변사람들에 대한 편견을 버리지 못했을 것이다. 난 란주라는 곳에서 생활한 것을 감사하게 생각하며 란주대를 간 것이 정말 인생의 터닝 포인트일지도 모른다는 생각을 한다.

   그리고 난 방향감각이 너무 없다. 알만한 사람들은 다 안다. 집 근처의 상가에서 길을 잃어버린 건 기본이고 본인 실험실 일주일 만에서야 헤매지 않고 찾을 수 있고 바로 집 앞에서 버스를 여러 번 틀리게 탄 적도 있다. 나의 대뇌피질의 방향감각을 지배하는 부위는 아마 주름이 전혀 잡혀있지 않아 있을 것이다. 그 부분은 나의 맹점이다. 난 아무래도 N극과 S극이 뒤 밖인 다른 별에서 온 것이 분명할 것이라고 자아합리화를 시키곤 한다. 카이스트에 있는 친구 한데 놀라갔다가 충남대로 돌아갈 때는 친구는 늘 나를 마중하거나 아니면 내가 학교를 찾을 수 있는 곳까지 마중 나오곤 한다. 그리고 내가 무사히 도착했는지 꼭 체크를 한다. 난 방향감각이 없는 분들께 말하고 싶다. 너무 두려워하지 말라고. 주변에 당신을 챙길 사람이 꼬옥 있을 거라고.

   인젠 연애사를 좀 이야기 하고자 한다. 실로 간단하다. 난 딱 한번 진지하게 연애를 해보았다. 그것도 고등학교 다닐 때 첫사랑과 함께, 난 정말 진지했다. 너무 진지해서 그 사람이 떠났다는 사실조차도 받아드리지 못했다. 진지한 연애의 결과는 대학 낙방이었다. 내 인생사에서 발생할 수 없는 일이었다. 난 그 결과를 받아드려야 했으며 재 이수 하는 그 해는 나의 인생 공백기였다. 그 해 나는 많이 성숙된 것 같다. 다시 닥쳐올 아픔이 두려워서 인지 아님 믿음이 없어져서 그런지 생활을 바삐 보내서 그런지 10년이 훌쩍 넘게 지금까지 혼자 생활해 왔다. 하지만

   좀 늦었지만, 그러나 언젠가 나는 지금 사랑을 하게 될 것이라고 굳게 믿고 있다. 사랑이 아침 이슬처럼 내 인생에 찾아와줄 것이다. 난 한주도 빼놓지 않고 산에 가서 기도한다. 한주도 빼놓지 않았다. 부모님께 감사하다는 인사를 전하는 한편 꼬옥 나에게로 사랑이 오게 해주고, 오고나면 또 꼭 지켜달라고 기도하고 또 기도한다.

   난 내 영혼을 걸고 나의 사랑을 사랑하겠다. 내 사랑의 과거 학벌, 집안, 취미…모두 받아들이고 그 사랑 자체를 사랑하겠다. 현대사회는 사랑의 척도를 물질적가치를 흥정해서 선택하고 선택받는 것이 대다수다. 난 내 사랑만큼은 그런 속물들이 정해놓은 추잡한 잣대로 기준을 잡기 싫다. 자신도 있고 신심도 가득한데 때때로 조금은 두렵다. 내가 두려운 건 아직 어디에 있는지 모르는 나의 사랑이 과연 나에게로 다가왔을 때, 날 얼마나 사랑하느냐가 결코 아니라 내가 나의 사랑을  불행하게 만들까바서이다. 그래서 두렵지만, 그러나 난 혼신을 다해 나의 사랑을 사랑할 것이다

   나의 사랑에게 말해주고 싶다. 당신 나 놓지면 후회할거야. 왜냐 하면 나 설화거든.
   출근 준비해야 겠다. 오늘도 똘이와 모닝인사를 나누고 거울에 나의 대표 포스 “V” 를 하며 넌 오늘도 최고로 멋있어. 라고 하면서… …-이상 설화였습니다-