  “하늘은 스스로 돕는자를 돕습니다. 긍정적으로 생각하고 늘 힘차게 살기를 기도합니다…”

  매년 크리스마스때 어김없이 나한테 날아들어오는 편지속 한구절이다.  나 또한 어김없이 크리스마스때만 되면 그분한테 감사의 편지를 쓴다. 그 감사한분하고 이런편지를 주고받은지 거의 10년이 가까워지고있다.

  크리스마스…

   그날만은 온세상이 평화와 축복속에 들끊지만 나한테 있어서는 마냥  즐겁기만 한 날이 아니다.언제나 마음속 한구석은 슬픈기억의  연줄을 놓아줄줄모른다.

   아버지가 우리곁을 떠나신건 10년전의 크리스마스 이튿날이였다.
   암으로 거의7개월동안 고생하시다가 그 추운 겨울에 결국 그렇게 우리손을 놓아버리고말았다. 그때도 내 슬픔과는 다르게 온세상은 21세기를 며칠 앞둔 기쁨과 미래에 대한 동경으로 환희속에 들끓고 있었다.

   하지만  나한테는 무관한  일이 였고 세상이 들끓는만큼  내 마음은 세상에 외면당한 느낌으로 꽁꽁 얼어들기만했다.

   하늘이 무너져내리는것같다는 말이 무슨뜻인지를 피부로 느낄수가 있었다.
   한 겨울에 찾아온 그 악몽같은 현실을 받아들이기엔 내 마음이 아직 준비가 안되였고 그 뼈속을 스며드는 아픔을 감당해내기엔 내 몸이 너무 작았다.

   하지만  현실은 현실답게 아주 혹독하게 서슴없이 기를 못펴는 내 마음과 내 몸을 후려쳤다.
   결코 부유하지않은 가정형편,아니 정확하게 말하면 입에 풀칠이나 겨우 할수있는 형편이였던 우리가  가족의 기둥을 잃는다는건 가족의 앞날에 대해 비관할수밖에 없는 일이였다.

   그 추운겨울날 집안을 덥힐 장작마저도 문제가 되어 어머니가 일 나간 휴식날이면  할머니와 나는 제재창에 가서 토밥을 모아왔어야만했고 또 싹일을 해서 풋돈이라도 벌어야만 생계를 유지할수가있었다.자식 잃은 아픔에 더불어 그 고생까지 하시는 할머니의 모습은 가까스로 울음을 참고 씩씩한척하는 나를 또다시 울어버리게 만들기에는 너무나 충분하였다.

   겨울이 짙어감에 따라 내 마음도 꽁꽁 얼어드는 대지마냥  얼어들기만했고 외로움은 짙어가기만했다. 그해 겨울은 나한테있어서 너무나 길었고  악몽같이 느껴지는 겨울이 였다.

   그럭저럭 시간이 지나 봄이 찾아들었다.
   대자연은 어김없이 찾아오는 계절을 거역하지 않고 순응하고 있었다.

   겨울내내 쌓였던 눈들은 녹아 집앞 골목을 작은 개울가로 만들어 버렸고 대지에는 또 다시 새 생명들이 뽀듯뽀듯 얼굴을 내밀고  강남갔던 제비들도 되돌아 오기 시작했건만...

   유독 꽁꽁 얼어든 내 마음만은 봄의 따스한 해볓마저도 외면한채 지독한 겨울의 눈보라속을 길잃은 망아지마냥 헤매치고 있었다.

   그속에서 하루에도 수백번 내 뇌리를 스쳐지나가며 날 괴롭히는 생각이있었다.
   “학교는 계속 다닐수있을가…”

   어머니한테 학교를 그만두겠는 말을 꺼냈다가 호되게 꾸지람들었고 도리여 어떻게든 살아나가겠다고 애쓰는 어머니의 마음을 더욱 처량하게만 만들어버렸다.

   하지만 좀처럼 좋아질줄 모르는 현실앞에서 난 언제나 미래에 대한 불안감과 초조감에 떨고있었다. 그렇게 현실을 비관한채로 그늘진 시간을 보내고있는 나한테  어느날인가 그 분이 천사같이 다가왔었다. 너무나도 반가운 존재였다. 메마른 땅의 봄비 같은 존재라할까?

   어둠속을 헤미치는 길잃은 배의 등대같은 존재라할까?

   “하늘은 스스로 돕는자를 돕습니다. 긍정적으로 생각하고 늘 힘차게 살기를 기도합니다…”

  그 한마디 말속에는 한없는 에네지가 흘러넘쳤고 내손에 쥐여진 머나먼 카나다로부터 전달된 장학금속에는 그 분뒤에 서있는 수많은 사람들의 사랑이 담겨져있음을 촉감할수가있었다.

   어느새 눈물이 두 볼을 타고 흘러내리고 있었다.

   아버지를 떠나보냈다는 서러움,세상에 외면당했다는 외로움에 시달리면서 씩씩한척 하느라 모든 에네지를 다 쏟아버리고 기진맥진해버린 나한테는 더없는 복음이 였다.

   꽁꽁 얼어붙었던 내 마음이 봄날의 따스한 해볓을 받아 녹아내리던 집앞의 그 눈더미들처럼 스르르 녹아내렸고 내 눈을 통해 짭짤한 액체로 서슴없이 이 세상으로 흘러나오고 있었다.세상을 향해 꽁꽁 닫아버렸던 어두컴컴하던 마음이 드리여 머리를 들어 눈부시게 아름다운 하늘을 쳐다보려고 용을 쓰고 있음을 느낄수가있었다.

   하늘은 변함없이 맑고 둥둥 떠가는 꽃구름은 마냥 즐겁게만 느껴졌다.

   해님의 그  방실방실 웃는 화사한 윙크에  내 눈은 어느새 실눈으로 변해버렸고 따스한 산들바람이 내볼을 간지럽혔다.즐겁게 뛰노는 동네개구쟁이들의 웃음소리는 평화롭게만 들려왔다.

   그렇다.세상의 모든것은 변함이 없었다.
  문뜩 깨달았다.

   세상이 나를 외면한것이 아니라 내가 세상을 외면했고 내가 받아들이기 힘든 현실을 외면했을뿐이라는걸…드디어 엉키디엉킨 실태를 하나하나 풀어가야겠다는 생각에 정신이 번쩍 들었다. 포기할수 없는 내 가족과 내 앞날을 위하여 내가 나를 도와야겠다는 삶에 대한 의욕이 화산구를 찾은 용암이 흘러나오듯 솟구치는것만같았다.

   또다시 봄이 찾아든다.

   내 코는 싱그러운 봄의 냄새를, 내 마음은 봄의 산뜻한 인사를  기꺼이 받아들이고 있음을 나는 다시금 확인한다.그리고는 내마음의 봄을 찾아준 그분과 그분 뒤에 서있는 수많은 사람들의 사랑을 생각하며 거의 10년동안 모아둔 내 복음의 편지를 또다시 하나하나 읽어내려간다…

   그러면서 아직도 부족한 나지만 언젠가는 내가 추웠던것처럼 추워하고 있는 사람들의 마음을 따스하게 감싸줄수있는 꼭 그런 해살같은 사람이 되리라 다짐한다.